segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Terror no Canavial

PLIM PLIM após reclamar por mais ou menos 3 minutos -q, acabou calando a boca ! k

Faustao: OLOKO meo ! estamos de volta pra passar a propaganda da Finivets !

Kiwi: nao era pra achar minha familia?

Faustao: exatamente meo !


Passou propaganda da Finivest e entao chegou o grande momento,um video da familia de kiwi's,
a familia kiwi que nao era a familia do kiwi tinha sequestardo a familia do kiwi,ai era um pedido de socorro da familia do kiwi!
no video a familia kiwi disse que queria que a banda Guns n' Roskiwi,que era a banda do kiwi,acabasse de uma vez por todas,
entao o kiwi aceitou e a banda acabou! ( e isso rimou *-* e rimou de novo *-* k). Dois dias depois o kiwi já barbudo cachaceiro e
dorgado...jogado no quintal da chácara olhando para o céu..algo lhe aparece no portao de entrada da chácara,um carrao de rico e de
lá sai a familia do kiwi,mas começou a brotas kiwi do na hora e o kiwi ficou com medo de sua familia ser tao grande,mas pensou pelo
lado bom do momento...ele era muito sozinho mas agora ele teria 2 familias *O* óia!
Teve uma festa em comemoração a chegada da familia do kiwi,o kiwi foi fazer sua barba e tomar uma banho pra tirar um pouco da
cachaça do corpo -q.Depois o Kiwi apenas deitou em sua rede e ficou observando o céu,feliz pensando que agora tudo daria certo
com a familia dele ao seu lado.

MESES DEPOIS...

Kiwi já não aguentava mais ficar fora dos palcos e entao decidiu montar uma nova banda,com toda a sua familia fazendo parte..
após muitos ensaios o kiwi disse que todos já estavam preparados para participar de um festival,então o Kiwi organizou um festival que
iria acontecer dentro de uma semana,durante toda a semana o festival foi divulgado,a banda ensaiou mais,ingressos foram vendidos etc etc..
No dia da apresentaçao, estavam todos à espera do show da banda Kiwi Family (a nova banda do kiwi e sua familia),o show estava marcado para
as 19:00 horas no Canavial e já eram 20:30 ,tinha uma galera super animada esperando pelo show,uma mesa com comidas e bebidas e então eles
subiram no palco.... *musica de suspense*

Todos abriram o maior berreiro de tanta felicidade ao verem a banda,até eles começarem a tocar... mas ja estava quase na hora da janta e todos já estavam postos às suas devidas mesas,já haviam se servido e começado a refeição quando a banda Kiwi Family começou seu show.

Kiwi Family: Ye ye yeah, o simples torna ela demais quinta o shopping,domingo os pais tente entende entender por que ainda ligo pra você ela só me diz,não pra mim já virou padrão e faz por querer.... (8)(8)''

Nisso todos tomaram um grande susto e já estavam com dor nos seus ouvidos de escutar aquilo,mas não podiam fazer desfeita para o Kiwi que sempre foi tão querido com todos *-* rs,
Aos poucos ,algums pessoas foram caindo de cara em seus pratos com a cabeça cheia de sangue,muitos se desesperaram e isso continuou acontecendo conforme eles tocavam a música...

Kiwi Family: Vem ser só minha vai ser vocêe, APOSTO UM BEIJO QUE VOCÊ ME QUEEEEEEEEEER !!!!onze!!1! -QQ
Neste mesmo instante os tímpanos de todos os seres que estavam no Canavial se explodiram junto com suas cabeças,era sangue pra todo o lado e todo mundo muito morto com a cabeça dentro do prato -q, menos os integrantes da banda que continuaram cantando e explodindo os tímpanos de quem por ali perto passava,mas eles nem ligavam por que estavam com fones de ouvido,eles continuaram cantando durante todo o tempo de vida que tiveram,até todos apodrecerem e morrerem..isso demoroou..... é.Foi um verdadeiro terror naquele Canavial. D:


sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Terror no Canavial

Então algumas semanas depois estava kiwi no programa do Ratinho novamente,
e o Ratinho abrindo o exame de Ácido Desoxirribonucleico,que na verdade deu negativo
e então aquela kiwizada toda fez um quebra pau no programa pra não perder a graça...

Xaropinho - Rápaaaaaaiiiz!

Depois do Ratinho vieram muitos outros programas:
Luciano Hulk, Amaury Junior, Hebe Camargo, Marília Gabi Gabriela (8)',
então veio ele...o mais temido de todos,o gordo chato que ninguem suporta...chamado: Fausto Silva

Faustao - O loco meo!!

Kiwi - pois é Faustão,mas eu já to perdendo as esperança!nem o DNA do Ratinho ajudou,era a familia
errada de kiwis,veja bem...aqueles kiwis nem se pareciam comigo! =P

Faustão - Brincadeira bixo!quando são exatamente 23:45. Ow loko meo!

Kiwi - verdade acho que não vou encontrar minha familia,pra mim não da mais! :/

Caçulinha - Quem disse que não dá ?(8)

Faustão disse então que tinha uma surpresa, uma novidade
em oferecimento da Fininvest (<- tamo perdendo patrocinio,heim!)
Logo após os reclames do plim plim!!


PLIM PLIM! - CARALHO FAUSTO! ATÉ AGORA SAPORRA NÃO TEVE NADA DE TERROR HEIM,PUTA QUE PARIU! cacete.


sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Terror no Canavial

...Jaime saia do banho quando teve a brilhante ideia *__*.
Jaime: Que tal darmos um nome ao Kiwi *O*?
Jurema: sim sim , mas qual?
Jaime: hmmmmm... vou pensar..
...Meia hora depois pensando ...
Jaime: Ja sei Ja sei!! Que Tal Kiwi? *O*
Kiwi: puts -.-
Jurema: Bem original ! :B
Jaime: O que vocês acham crianças? *__*
Jurandir: Isso. *O*
Jarmelet: Isso. *O*
Jainir: Isso. *O*
Janet: Isso. *O*
Junim: Isso. *O*
Jarlene: Isso. *O*
José: Isso. *O*
Jiniquilde: Isso. *O*
Josikleid: Isso. *O*
Joao: Isso. *O*
Jaime: Entao ta, agora Kiwi... voce vai se chamar Kiwi! õ//
Kiwi: Que seja.. -.-
Jurema: eeee.. :B
Apos o Kiwi ser rabatizado de Kiwi, Jaime pegou sua inchada e foi para o canavial levando seu kiwi cantor,Kiwi queria passar no pé de kiwi para ver sua familia: Papai Kiwi, Mamãe Kiwi e a irmãzinha Kiwizinha. (: Chegando la...
Kiwi: :O
Jaime: D:
Kiwi: D:
Jaime: :O
Kiwi: ;(
Jaime: rere' :D
Kiwi: -.-
Jaime: ta parey. ;-;
Nao tinha mais Kiwis no pé, alguem os pegou!
*Kiwi em choque* : cade cade? será que alguem os comeu? ou seilá fez doce deles? DD:
Jaime: hmm doce de Kiwi *__* diriça..
Kiwi : oxe! -.-
Jaime: ta, vamos acha-los!
*musiquinha do super-herói! *
Procuraram por todo o canavial e nada da familia Kiwi.Kiwi muito abalado se inscreve para o IDOLOS para conseguir ser famoso e cheio da grana para achar a sua familia novamente. *___* Depois de muito cantar, Kiwi finalmente ganha o Idolos! eeba'
Jurandir: weeeeeeee :B
Jarmelet: weeeeeeee :B
Jainir: weeeeeeee :B
Janet: weeeeeeee :B
Junim: weeeeeeee :B
Jarlene: weeeeeeee :B
José: weeeeeeee :B
Jiniquilde: weeeeeeee :B
Josikleid: weeeeeeee :B
Joao: weeeeeeee :B
Jaime: weeeeeeee :B
Jurema: weeeeeeee :B
Agora todos eram ricos '$-$' Kiwi criou sua banda: Guns n' RosKiwi (UHAHUUHAUHAauhuha ) que ficou super importante e famosa, Kiwi fez muito susseso com as musicas: Kiwi na Palena...
Kiwi: ''Mais la no meu ranchinho a mulher e os filinhos, tem Kiwi na panela..." (8)'
Tambem com o Funk: Vai kiwi...
Kiwi: "Vai Kiwi Vai Kiwi, Vai Kiwi Vai Kiwi, Vai Kiwi Vai Kiwi, ..." (8)'
Que foi , um completo susseso entre todos os Kiwis do Brasil,e tambem a conhecida internacionalmente, Don't Stop The Kiwi:
Kiwi: "Please don't stop the Kiwi, Please don't stop the Kiwi, Please don't stop the Kiwi..." (8)'
Narrador: Vai fala que cês nunca ouviram essa? :B
Todos: ... ããh nao...
Narrador: ooxe! bando de sem cultura... ):
E Kiwi foi ao progama do Ratinho, ja que agora era um pop star, pra fazer um apelo. :D
Ratinho: Entao, você Kiwi se perdeu de sua familia?
Kiwi: sim.. ):
Publico: ohhhhhhh . ):
Um louco lá do fundo: TADINHOO!
Ratinho: Entao nós aqui do progama vamos trazer sua familia até aqui e ainda fazer o DNA para provar que ela é sua!! o//
Kiwi: weeeeee *O*
Publico: eeeeee!! õ/õ/õ/
Outro louco lá do fundo: EITAPOHA! ISSAE!!
Ratinho: A cobra vai fumaaaaaa!!! \õ/
Kiwi: Tenso ._. k
Cobra: çaçah nao....
Ratinho: taa,entao nao. ;-;
Kiwi: g.g
Publico: g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g g.g
Ratinho: Entao.. caanta ae pra gente Kiwi!! iihul..
Kiwi: Please don't stop the Kiwi, Please don't stop the Kiwi, Please don't stop the Kiwi... (8)'

...

sábado, 20 de novembro de 2010

Terror no Canavial


Jaime: pare de besteirinha kiwi,ou entao eu nao pago o resgate! hunf'
kiwi: ta ta ,já parei,vá..agora me tire daqui.
....
Jeime: heim,ta ouvindo isso?
kiwi? o que o que?
Jaime: UUH LADY GAGA!!! (8)' kkkk .
kiwi: entao ta né,não vou falar nada porque quero sair daqui... :I

A Voz Misteriosa da história anterior pega o telefone da mao do kiwi (wtf,esse kiwi tem mãos ok! k),e domia geral o papo com Jaime.

Voz Misteriosa da história anterior: ta tu já falou com ele agora eu quero saber qual o teu preço.
Jaime: mas eu nao to a venda nao,senhor.
Voz Misteriosa da história anterior: nao tu animal!qual o preço que tu oferece pela liberdade do caqui?
Jaime: é kiwi! ._.
Voz Misteriosa da história anterior: tanto faz é tudo fruta!
Ouve-se a voz do kiwi de fundo: HEEEY COOÉ!ZOA NÃO!!
Jaime: qual o preço minimo?
Voz Misteriosa da história anterior: slá man,só quero dinheiro porque to na fissura por uma pedra! QQ
Jaime: peedra? porque tu nao me disse antes? te consigo varios pedregulhao ai.
Voz Misteriosa da história anterior: entao faz assim,tu me consegue as pedra e eu te devolvo o quibe.qtal?
Jaime: é kiwi!! ta pode ser,amanha as 16:30 na frente do antigo posto de gazolina virando a esquerda do ponto de ônibus..
Voz Misteriosa da história anterior: ta beleza,tchau!

FIM DA LIGAÇAO.

Jaime olha para sua familia que esta toda reunida na sala,completamente apreensivos esperando alguma noticia boa sobre o kiwi,entao Jaime lhes conta toda a conversa e todos ficam alegres mas tudo tem seu lado ruim...eles teriam que conseguir muitas pedras até amanhã ao meio dia,entao lá foram eles a conseguir pedra.Já devia passar das 03:30 da madrugada e estavam todos cansados e nao aguentavam mais procurar pedra por nem mais um minu
to,com isso foram todos dormir.

Jurandir: boa noite mae,boa noite pai.
Jarmelet: boa noite mae,boa noite pai.
Jainir: boa noite mae,boa noite pai.
Janet: boa noite mae,boa noite pai.
Junim: boa noite mae,boa noite pai.
Jarlene: boa noite mae,boa noite pai.
José: boa noite mae,boa noite pai.
Jiniquilde: boa noite mae,boa noite pai.
Josikleid: boa noite mae,boa noite pai.
Joao: boa noite pai,boa noite mae,vai da tudo certo! *-*
...
Jurema: boa noite meus filhos,e amanha todo mundo cedinho de pé pra ajudar o pai de voces!
Jaime: Boa noite cambada! é nóis que voa!! õ//

E todos foram dormir,menos Jaime...ele nao conseguia pegar no sono de tanta preocupaçao com o kiwi,e entao veio um sentimento de que ele e toda sua familia poderia morrer e adormeceu tranquilamente...
No dia seguinte quando ele acordou já estava todo mundo sentado à mesa para o café da manhã.

Jurandir: bom dia!
Jarmelet: bom dia!
Jainir: bom dia!
Janet: bom dia!
Junim: bom dia!
Jarlene: bom dia!
José: bom dia!
Jiniquilde: bom dia!
Josikleid: bom dia!
Joao: bom dia! como foi a noite pai?
Jurema: bom dia dorminhoco!
Jaime: bom dia meus filhos,bom dia pra ti tambem mulé! q -todo
mundo sempre ignorava o pobre do João. )):

Depois do café, Jaime e sua familia organizaram as pedras e esperaram até a hora do encontro,foram de carroça até o local e lá estava uma cesta com um bilhete dentro:

"Deixe as pedras ai e quando voltarem pra casa o kiwi estará lá."

Jaime pensou em voltar pra casa pra ver se o kiwi estaria á mesmo sem nem deixar as pedras lá,mas nunca é bom subestimar uma voz misteriosa,ainda mais vinda de outra história.Largou as pedras ao lado da cesta e voltou para a carroça seguindo direçao a sua chácara ,chegando lá encontraram o kiwi sentado no sofá bebendo vodka e já muito louco...Jaime lembrou do sentimento que teve na noite passada e resolveu tirar uma foto com sua familia e o kiwi,pra que ficasse de lembrança mesmo caso eles morrecem,após tirar as tais fotos de familia,eles foram comer alguma coisa,já que estavam morrendo de fome,Jurema foi assistir sua novela junto com o kiwi ,seus filhos foram dormir e Jaime estava saindo do banho quando....

Foto que Jaime e sua familia tiraram no dia do resgate.


sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Terror no Canavial

Logo quando acordaram,assim que o galo rouco cantou,Jaime notou que kiwi tinha desaparecido,ele ficou desesperado!

Jaime - Meu Deus,o kiwi sumiu!!
Jurema- :O
Jurandir- :O
Jarmelet- :O
João- :O
Jainir- :O
Janet- :O
Junim- :O
Jarlene- :O
Jose- :O
Jinequilde- :O
josikleid- :O
Jaime - Ara sinhô autor,da pra para com essas frescura?
Autor - Mas é tão divertido *o*

Enfim,procuraram durante o dia inteiro e nada de achar o kiwi
vasculharam todo o canavial tambem e nada de achar o kiwi já tinha escurecido e eles voltaram da busca desanimados,
no jantar estavam todos sem fome lamentando pela perda do kiwi.

Autor - Não faz sentido eles conheciam o kiwi fazia só 1 dia...só pq ele fala ¬¬
Então o telefone toca...

Autor - E digo mais fiquem sabendo...fiquem sabendo aquilo que eu nao sei se naum eu realmente diria mais --'

Então o telefone toca...

Autor - Se fosse um animal feio com 3 olhos e 5 patas que fala eles nao dariam a minima,mundo cruel...
*Autor em conflito consigo mesmo* - Quer parar de me interromper?
*Autor ainda em conflito consigo mesmo* - desculpa?

Então o telefone tocou. (Aew consegui! o/)

Jaime- o/
Jurema- o/
Jurandir- o/
Jarmelet- o/
João- o/
Jainir- o/
Janet- o/
Junim- o/
Jarlene- o/
Jose- o/
Jinequilde- o/
josikleid- o/

Jaime como bom líder de familia que era atendeu..

Jaime - Alô
Voz misteriosa - Aki é a voz misteriosa da historia anterior,to com o kiwi isso é um sequestro...
Jaime - Ara!dexa de bestera homi se é verdadi issaí dexa eu fala com ele intoncis.
Kiwi - alo?
Jaime - kiwi eh você mesmo eu fikei tao preocupado
Kiwi - preocupado comigo?Hmmmm...boiola, aposto um beijo que você me quer.

(affew piadinha sem graça)

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Terror no Canavial

Terror no Canavial 1pt :B

Era uma familia de Caipiras, que moravam numa chacara chama CanaMardita, O pai capial era Jaime, A mais Jurema, O filho Jurandir, o otro filho Jarmelet, João, Jainir, Janet, Junim, Jarlene, Jose, Jinequilde e josikleide :BB.
Jaime ia td dia de manha cortar cana enquanto a mulher jurema fazia o fraguinho pra dar de come pras os 10 filhos hihihi... tds os dias a msm coisa... mais naquele foi diferente :o
Jaime voltando voltava do canavial quando escutou gritos de socorro D:.
Gritos de socorro- ai ai ai ... Alguem me ajuda D:... need help ... HELP...
Jaime correu para a direçao de ond vinha os gritos mais nd achava '-', estava embaixo de um pé de kiwi, os gritos vinham de cima dele, Jaime subiu no pé e nada '-'...
Jaime- Ond vc esta? O:
Gritos- Aque idiota -.- .
Jaime idiota- Aque ond nao vejo niguem '-'.
Gritos- O kiwiiiii -.- .
Jaime- OMG um kiwi falante :O. (medo
Kiwi- Ah va.. agr pode me ajuda? -.-
Jaime- ah okok :BB
Jaime tira o kiwi da arvore ond estava sendo atacado por passaros comedores de kiwi ;ss.
Kiwi- vlw vlw *O*.
Jaime- magina :B.
Kiwi- Agr Você sera meu mestre eternamente o/.
Jaime- ta '-'.
Jaime volta para a casa levando seu Kiwi falante junto, O kiwi foi cantando...
Kiwi- As andorinhas voltarãooooo, e eu tambem volteiiiii,Pousar no velho ninhoooo, Que um dia aqui deixei...
Jaime capial- Nossa que musica linda como chama ? *O* .
Kiwi- As andorinhas do trio parada dura *_* .
Jaime capial- ah lgl :B .
Chegando na cabana de Jaime depois, apos ouvir 1345 vezes a musica...
Jaime- Jurema, Jurema! crianças olha o que o pai troce :B .
Jurema- um kiwi? -.- .
Jaime- Mais ele fala *___*.
Kiwi- Nós somos andorinhas, Que vão e quem vem,Á procura de amor...
Jurema- wowww *_____*
Jurandir- *____*
Jarmelet- *____*
João- *____*
Jainir- *____*
Janet- *____*
Junim- *____*
Jarlene- *____*
Jose- *____*
Jinequilde- *____*
josikleid- *____*
Jaime- E ele canta tbm *O* o/o/o/
Jurema- o/
Jurandir- o/
Jarmelet- o/
João- o/
Jainir- o/
Janet- o/
Junim- o/
Jarlene- o/
Jose- o/
Jinequilde- o/
josikleid- o/
Autor- Trampo fica copiando e colando o nome dos filhos -.- .
Jurema- g.g
Jurandir- g.g
Jarmelet- g.g
João- g.g
Jainir- g.g
Janet- g.g
Junim- g.g
Jarlene- g.g
Jose- g.g
Jinequilde- g.g
josikleid- g.g
Autor- ta parey UHAUHHUAh
Kiwi- Às vezes volta cansada, Ferida machucada Mas volta pra casa, Batendo suas asas, Com grande dor...
Jaime capial father- Sabe outra musica nao g.g ??
Kiwi- Sim SIm mestre :B .
Kiwi-Who o ow Who o o o ow Who o ooo Ye ye yeah...
Jaime capial Master- Que kiwi viado g.g ...
E todos passaram a noite felizes(ou n) ao som de cine :BB (eu acho que nao).....
..continua ....
Autor- Que triste ;s .
Vale para pessoas de cabelo rosa tbm /\ :BBB UHAUHUHAUHAahuah brincs raffa sz HUAHU.


Eh de terror nao teve nada. '-'

terça-feira, 2 de novembro de 2010

O Mistério da Fanta Uva

Jack Bauer após invadir a casa de Sidney Magau AUAU e resgatar Bruno,leva-o para dentro de seu carro e sai dirigindo pela estrada...Bruno tinha ficado muito feliz com o acontecido e agradeceu muito ao Jack,bom...ele passou a viajem toda agradecendo e Jack já muito revoltado mandou-o se calar e Bruno apenas obedeceu (Jack fodao *-* ) e se formou um silêncio mortal por um tempo..até que Bruno resolve falar novamente:

Bruno: porque voce me salvou?
Jack Bauer: não salvei.
Bruno: Como não?voce me tirou daquele lugar onde tinha um cara completamente homosexual,um refrigerante que por sinal é meu filho e um Cavalo Ninja...falante! G__G'
Jack Bauer: I not saved you, guy, fuck you! -sim Jack é um homem de poucas palavras.

E assim um novo silêncio se formou.Nao demorou muito e eles chegaram à uma casa no meio do nada,eles sairam do carro e entraram na casa...lá dentro só havia uma mesa no centro da sala duas cadeiras,uma em cada ponta da mesa,um lustre aceso e um espelho enorme na parede,Jack mandou que Bruno se sentasse e ele obedeceu,Jack foi até a cozinha pegou uma pacote de bolachinha recheada e voltou para a sala e começou a falar...

Jack Bauer: entao,foi voce que matou a mãe do refrigerante? -comento a bolacha.
Bruno: em parte...
Jack Bauer: continue... -olhando para o pacote e comento.
Bruno: eu nao te devo explicações,cara!
Jack Bauer: eu te salvei,caralho! é claro que deve,conta logo a historia.
Bruno: voce tinha dito que nao tinha me salvado.
Jack Bauer: mas agora eu digo que salvei,e eras isso,se tu nao quer voltar pra lá é melhor contar tudo! -Jack já estava nervoso.
Bruno: ta bom,eu conto...orra! -entao Bruno contou toda a historia,mas Jack nao conseguia engolir aquilo ,entao ele se levantou e foi tomar um copo de leite para desembuchar a bolacha que tinha acabado de comer .(kk')
Jack Bauer: então os microorganismos unicelulares que passavam pelo local nao eram só seus,eles estavam brincando de pega-pega com os microorganismos unicelulares dos seus cachorros... hm' . E de quem era a voz misteriosa no telefone?
Bruno: eu nao sei,isso nem eu sei,tanto que se ninguém percebeu...é o mistério da historia!
Jack Bauer: aé,tinha esquecido disso. kk'
Bruno: nao teve graça! -olhando serio para Jack
Jack Bauer: eu sei,eu só ri porque eu quase nunca posso rir no seriado,entao tenho que aproveitar aqui.
Bruno: hmm' entendi,mas continua nao tendo graça.

E nisso entra Sidney Magal AUAU , Cavalo Ninja e Fanta Laranja Diet dentro da casa,Bruno se levanta assustado e Jack o segura para ele nao fugir.

Fanta Laranja Diet: cade seus cachorros agora seu jogador estúpido? HAHAHA' n.
Bruno: devem estar no sítio.....oow eu nao sou estúpido,pare com isso,sou seu pai e voce tem que me obedecer.
Fanta Laranja Diet: ok muito obrigado,aah e voce nao é mais meu pai desde que matou a minha mae! psé. -Fanta Laranja Diet pegou o telefone e efetuou uma ligação...
LIGAÇÃO:

XXXX: alô?
Fanta Laranja Diet: ALÔ,Gilso..os cachorros estao no sítio,podem ir lá matar.
Gilso: pode deixar menino,a gente já ta a caminho.
Fanta Laranja Diet: obrigado galerinha marota *-*

FIM DA LIGAÇÃO.
Gilso era um dos mais influentes na gangue em que Fanta Laranja Diet tinha feito parte,e a galerinha marota era o resto da gangue.A gangue já estava a caminho do sítio para fazer o seu serviço enquanto Jack Bauer,Sidey Magau AUAU,Cavalo Ninja e Fanta Laranja Diet estavam prendendo Bruno em uma casa em um local desconhecido,em meio a toda discussão decidiram que iriam matar Bruno para que ele sofresse o mesmo que Fanta Uva tinha sofrido,Bruno aproveitou para fazer seu ultimo pedido e disse que estava com fome,já se passavam das 21:00 da noite e estava na hora da janta,todos concordaram em fazer um lanchinho antes de mata-lo e Sidney Magau AUAU decidiu fazer a comida entao tomou o caminho da cozinha,quando a comida ficou pronta já estava todo mundo postos em seus lugares na mesa...Sidney Magau AUAU colocou a travessa.

Bruno: e entao,qual é a do rango ai?
Sidney Magau AUAU: hoje é um prato especial...MACARRAO! kk
Todos: aeaeae!!! -apenas Bruno continuou em silencio.

Bruno adorou comer o macarrao de Sidney Magau AUAU,em meio a janta o celular de Fanta Laranja Diet tocou e ele atendeu,e novamente era a voz misteriosa...

LIGAÇÃO:

Voz Misteriosa: desculpa ligar atrasado,mas entao... 3 minutos! hehe'
Fanta Laranja Diet: 2 minutos o cacete,eu nao vou cair nessa!
Voz Misteriosa: aham Cláudia,continua sentado,tá? voce nao,mas alguma coisa vai cair ,rs.
Fanta Laranja Diet: hã?
tu-tu-tu...

FIM DA LIGAÇÃO.

Fanta Laranja Diet nervoso tentou explicar tudo a todos,mas alguma coisa o interrompeu...um meteoro da paixao cai sobre eles e arrebenta com seus timpanos fazendo com que eles morram no exato momento,deixando vivo apenas Bruno,que como era jogador de futebol e com um péssimo gosto musical sobreviveu ao meteoro da paixao,e Jack Bauer que bom...o cara é foda e ainda tem um seriado pra continuar. (: kk'
Então de longe via-se algo correndo em direçao a eles,era Fanta Uva que tinha ressuscitado das trevas feliz da vida,ao encontrar-se com Bruno ela deu um murro em sua cara e o beijou,e depois agradeceu a Jack Bauer por proporciona-la a melhor série de tv da vida dela *--* rs.
Alguns meses depois Bruno foi condenado a prisao perpétua,Jack Bauer continuou a fazer seu seriado e Fanta Uva ficou velhinha com 19 gatos para lhe fazer companhia,e só.
Até hoje nao se sabe de quem era a voz misteriosa no telefone e nao se tem nem suspeitas,até porque....é o misterio da historia (: kk

sábado, 30 de outubro de 2010

O Mistério de Fanta Uva

Cavalo ninja no tinha morrido, ele apenas usou uma de suas tecnicas milenares para se fingir de morto e sua mulher que passava por ali nao velo no bar :BBBB
Sidney Magal AU AU: Morreu n?

Cavalo Ninja: nao :BB

Sidney Magal AU AU: ??

Fanta Laranja Diet: ??

Cavalo Ninja: ah, deixa pra la -.-' .

Fanta Laranja Diet: entao o que você pode fazer por mim Cavalo ninja? *o*

Cavalo Ninja: nada. -sorrisao de CAVALO. (kkkk)

Fanta Laranja Diet: WHAT? :((

Sidney Magal AU AU: o.o' comassim?

Cavalo Ninja: depende de quanta grama você me pagar. haha' :B

Fanta Laranja Diet: Mais eu nao tenho grana. :((

Cavalo Ninja: eu falei graMa -.- .

Fanta Laranja Diet: '__'

Enquanto Fanta Laranja Diet capinava toda a grama que podia, Cavalo Ninja e Sidney Magal AU AU fumavam seu cachimbo
da paz ao som de Calcinha Preta õ/ (tenso DEMAIS!) bolando um plano para acabar com Bruno. (:
Depois de 3 dias capinando toneladas de grama Fanta Laranja Diet paga o Cavalo ninja... *--*

Fanta Laranja Diet: Pronto Cavalo Ninja Agora qual será o plano?? (((:

Cavalo Ninja: Bom depois de pensar muuito... a gente poderia se candidatar e presidente para daqui a 4 anos SE ganharmos
criarmos uma lei para matar todos os Bruno's do pais. õ//

Fanta Laranja Diet: UAUL!tem nada mais facil,simples e rapido,nao? e.e

Cavalo Ninja: ou entao a gente pode só pegar ele e fazer com que ele conta a verdade. :B

Fanta Laranja Diet: 3 dias! e o seu grande plano é essa merda? --'

Cavalo Ninja: tem um melhor?

Fanta Laranja Diet: nao , GOGO! :(

Quando Bruno saia de seu quartel do mal, ou sua simples casa...tanto faz, Cavalo nija em um ataque surpresa captura
Bruno e leva ele até a casa de Sidney Magal AU AU, lá eles executariam o plano...

Cavalo Ninja estava usando suas super tecnicas milenares de tortura que aprendeu na faculdade para fazer Bruno confessar toda a verdade, mais mesmo assim ele era
phoda e nao dizia nada,ou quase nada. (jogador de futebol é tudo burro) qs

Fanta Laranja Diet: Por que matou minha mamis? :(((

Bruno do MAl: eu nao matei ela,juro! ;-;

Fanta Laranja Diet: Serio? *-*

Bruno do MAl: Foram os cachorros.

Fanta Laranja Diet: hm' Pelo menos nao foi voce *__*

Bruno do MAl: Os MEUS cachorros! HAHAHA' -risada maléfica.

Fanta Laranja Diet: FDP! -'-

Entao o Cavalo ninja preparou-se para dar mais um coice no Bruno,mas nessa mesma hora Jack Bouer, sim ele mesmo! direto do seriado 24horas voltando da china,derruba
a porta da casa de Sidney Magal AU AU para salvar o Bruno. DD:
UAUL Jack é do mal!! DDDDD:
Sera que o Cavalo ninja dará conta de Jack Bouer? *musica de suspense*

sexta-feira, 15 de outubro de 2010

O Mistério da Fanta Uva

Então no meio desse bafafá todo -q.
Sidney Magal AU AU diz : iiiiiaaaaaaahuhuuul *bem caipira mesmo* u_u' k

Fanta Laranja Diet muito impressionado com tudo o que o cavalo tinha acabado de fazer resolveu bater palmas (?) e logo em seguida pegou seus Fort Apache e foi brincar na miniatura do castelo do Conde Drácula...todos o observavam e então Sidney Magal AU AU resolveu fazer alguma coisa,ele deu um pigarro para tentar chamar a atenção de Fanta Laranja Diet mas de nada adiantou,sendo assim o Cavalo Ninja soltou seu super mega hiper relincho que acabou chamando a atençao de todos que ainda estavam no bar..menos Fanta Laranja Diet que mantinha-se entretido com seu Fort Apache.Sidney Magal AU AU e seu amigo Cavalo Ninja já muito furiosos com a situação resolveram fazer um plano para acabar com aquilo e poder voltar a conversa com Fanta Laranja Diet.

Sidney Magal AU AU : vamos destruir o castelo para que possamos conversar *-*

Cavalo Ninja : nao..vou dar os meus Fost Apache pra ele brincar também! éé claaro né manolo,xá comigo que eu dou meu jeito de destruir aquilo kk' - fez cara de tédio e logo em seguia cara de malvadinho.

Cavalo Ninja chega perto de Fanta Laranja Diet em poucos segundos sem que ele perceba e então resolve defecar sobre a miniatura do castelo do Conde Drácula, eee... PLOOOOSH ... suas fezes caem sobre o castelo quebrando-o por inteiro e fazendo com que a atenção de Fanta Laranja Diet se voltasse para Sidney Magal AU AU e seu amigo Cavalo Ninja.

Sidney Magal AU AU : Pronto, agora podemos continuar a conversa.

Fanta Laranja Diet : - fazendo biquinho de choro - caboo! mimimi'

Cavalo Ninja : Vai querer que eu te ajude ou não?

Fanta Laranja Diet : aah psé psé ... fala fala o que eu devo fazer?me conte tudo *-* rs
Antes de começar a falar o Cavalo Ninja pediu ao garçom um prato cheio de alfafa,quando terminou de comer voltou-se para Fanta Laranja Diet e começou a falar.

Cavalo Ninja : Bom,acontece que... - e o Cavalo Ninja sentiu falta de ar e caiu morto no chão...

sábado, 2 de outubro de 2010

O Misterio da Fanta Uva :o







Desculpe pela demora do post :D ...
Fanta laranja Diet em um momento de extrema insaniedade, resolveu sai para beber um copo de leite em um bar :B, isso que era 10.30 sendo que ele deveria estar durmindo as 10 hrs.
Como estava muito revoltado bebeu varios copos de leite se embreagando com o leite, bebendo seu leite ali na quele balcão de bar, ja muito louco :B, Fanta laranja conhece Sidiney Magal AU AU, UHAHu, e conta todos sua historia de vida a ele, Sidiney m. AUAU, muito comovido e quase chorando, resolve ajuda-lo.



diálogo:

Sidiney Magal AU AU : snif snif ,que triste isso ;(

Fanta Laranja Diet : ah vaaa. -.-' .E agora quem poderá me ajudar? D:

Chapolim Colorado : Eu chapolim colorador!! \õ/

Fanta Laranja Diet : -.-'

Sidiney Magal Au AU : -.-'²

Chapolim Colorado : não? -fazendo sinal negativo com a cabeça.

Fanta Laranja Diet : nao - retribuindo o sinal negativo com o mesmo membro do corpo.

Chapolim Colorado : Nao contavam com a minha astúcia ;-;

Chapolim sai triste pela porta ;( ...

...

Sidiney Magal AU AU : Voltando, sei de alguem que pode lhe ajudar! :x

Fanta Laranja Diet : QUEM? *O* chapolim nao neeh,pls? G.G ( UHAhu)

Sidiney Magal AU AU : nao -.-' , Ele esta aqui mesmo mais você nao pode ve-lo.

Fanta Laranja Diet : omg! :O .quem???? (MEDO EXTREMO G.G )

Sidiney Magal AU AU- Vou chamalo... -ele andou um pouco e disse - Cavalo ninja, vemk.

Fanta Laranja Diet : OOhh!

Um cavalo sai de dentro da mesa de bilhar dando um duplo mortal twist carpado partindo a mesa em 500 mil pedaços contados por ele no momento da queda (kk) e desses 500 pedaços ..construindo o castelo do Conde Drácula nos seus minimos detalhes (UAUL!) D:D:D: phoda nao?

Fanta Laranja Diet : ._.??!?

continua...


sexta-feira, 3 de setembro de 2010

O Mistério da Fanta Uva

Fanta Laranja Diet decidiu revirar seu passado para descobrir tudo nos seus mínimos detalhes,descobrir o porque do microorganismo unicelular de seu pai estar passando pelo local naquele momento,quem era no telefone com uma voz diabólica,hm' então ele foi a todas as bibliotecas possíveis para descobrir TUDO sobre seu passado,e ele descobriu!para Fanta Laranja Diet não foi nada fácil aceitar tudo o que aconteceu enquando era pequeno,mas com o tempo ele virou um punk revoltado com o mundo inútil e capitalista em que vivia -QQQ. e fugiu de casa em um momento de revolta com seu pai,sua mente estava confusa e perturbada (parecia até o Tarso -QQ. k ) passou dias e dias longe de casa,ele tinha achado um grupo de adolecentes revoltados e se identificou com eles,passou a conviver com esses adolecentes todos os dias de sua vida e até foi morar com eles,a gangue em que Fanta Laranja Diet agora fazia parte era muito lecals *-* rs, eles saiam todas as noites para beber e se divertir vandalizando a cidade,as vezes assaltavam para comprar chiclete,mas não era nada de mais,de dia eles faziam apenas 3 coisas: Passavam o dia todo de ressaca,ficavam perambulando pela cidade enchendo o saco de todo mundo -tt, ou então ficavam num beco que praticamente já era deles,mas fora isso a vida deles era super sem graça -QQ. mas tudo bem,eles só faziam isso mesmo =D rs.



continua..

domingo, 29 de agosto de 2010

Divulgando :D

Para aqueles que estao lendo o blog e gostando :D

aqui vai outro blog de uma amiga.

http://crescaevolua.blogspot.com/

é bem lgl, tratem de seguir :B

E agradeço aqueles que estao lendo a seguindo o nosso blog : D

new posts em breve :D

sábado, 28 de agosto de 2010

O misterio da Fanta Uva


Logo Fanta Uva tinha um filhinho :B, Fanta laranja Diet, Fanta Uva logo foi pedir pensão
e o bruno se phodeu.
Mas dias depois Fanta Uva já nadando na grana (auhuahau) atende o telefone :

Voz diabolica - 6 dias?
Fanta Uva - wtf?
Voz diabolica - ops 7
Fanta Uva - 8 dias?
Voz diabolica - eu falei 7 krl ¬¬
Fanta uva - ahh ta 9 :D
Voz diabolica - pqp..
Voz diabolica - tutututu
Fanta uva- Que tem eu? (pego TU TU TU? :B kk )
Leitor- PqP que podre isso ¬¬

.-.

Então 7 dias depois Fanta Uva estava morta O_o , sim dead D:, tropeçou em um microorganismo unicelular que por ali passava,
caiu no chao, mais nao morreu, ai uma pomba que por ali tambem passava defecou sobre Fanta Uva fazendo ela engasgar,
mais ela ainda nao morreu, por que passa tambem um cometa pela órbita da Terra que alterando a força gravitacional dos estremos do globo
(nao sei o que eu falei ai g.g) fez com que um meteorito caisse sobre o dedao de Fanta Uva...Que morte horrivel,tensa demais. :s
Mas Bruno totalmente envolvido com o acontecido pois o microorganismo unicelular era dele,mas ele conseguiu liberdade no tribunal D:,comprando o juiz.
-ALGUNS ANOS DEPOIS-
Então Fanta Laranja Diet cresceu, e já grandinho e fortinho, ficou sabendo por sua tia avó Sprite de todo o acontecido.
Mas de quem será a voz diabolica no telefone?Reginaldo Rossi? :O o que Fanta laranja Diet fará agora?


Agora só no proximo episodio. :D

sábado, 21 de agosto de 2010

O Mistério da Fanta Uva

Então Fanta Uva pensou,pensou e repensou num plano para chamar a atenção do goleiro Bruno,depois de passar o jogo todo formulando vários planos infalíveis,chegou a conclusão de que iria chama-lo para um cantinho (hmm safadiinha ;99 ) e seduzi-lo,ao fazer isso o goleiro Bruno ficou completamente apaixonado por ela,sua dança super sensual era realmente super sensual,eles passaram algumas noites juntos num sítio que Bruno tinha,e lá eles foram felizes durante o tempo que o Flamengo não tinha nenhum jogo,mas logo em seguida ele teve de abandona-la para ir correr com vários machos atrás de uma bola kk, ela ia a todos os jogos do Flamengo até que um dia ela foi vítima de uma bala perdida *musiquinha de suspense -q* por sorte era uma sete belo sabor morango,então Fanta Uva muito feliz com o acontecido comeu a bala,ao terminar o jogo os jogadores foram para o vestiário e Bruno tinha esquecido dela,então ela ficou do lado de fora do estádio esperando que ele fosse busca-la,mas ele não apareceu e então ela foi para o sítio,preparou seus instrumentos de tortura,colocou uma roupa bem sexy de couro ( deliçaaa ;99' ) e esperou Bruno chegar ....

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

O Mistério da Fanta Uva


Bom aqui começa uma nova Historia :)


Seu nome era Fanta Uva, uma Joaninha roxa e um pouco obesa, seu sonho era casar com um joaninho roxo jogador de futebol e dar o golpe da barriga :B .
Um certo dia, Fanta uva voando atoa é ataca por um Aguia gigantesca de uns 5 metros sedenta por sangue :O ,e no combate Fanta uva perde suas asas :/, mais mesmo assim derrota a Aguia :D mas sem suas asas Fanta Uva nao poderia mais dançar seu fuck super sensual para atrair os jogadores ;s.
Após esse fato terrivel Fanta Uva a joaninha roxa agora usando protese de asas para joaninhas, foi ao jogo do flamengo onde conheceu Goleiro Bruno :O , ex açogueiro...que adorava fatiar ex amantes e dar de comer aos cães.
Ela viu um bom alvo para seduzir:B, ...

segunda-feira, 2 de agosto de 2010


E então com o fim do mundo causado por uma explosão durante a briga entre Lord Darth Vader e Cocó,todos os sobreviventes foram morar em Marte(eu amo Marte ok),mas ninguem sabia ao certo o que causou a explosão,depois de algum meses de pesquisas descobriram que foi o estralinho que Cocórina jogou no chão durante a luta,mas não queriam que esta informação vazasse pois ela correia risco de morte,Lord Darth Vader acabou se apaixonando por Vasectomina,pediu desculpas para Cocó e Cocórina e foi a procura de sua amada que fugiu durante a luta,ao encontra-la eles se casaram e foram felizes para sempre (WTF?),Cocó se tornou o rei de Marte e passou a cuidar de tudo,mas como nem tudo são flores,tinham seus empregados que queriam derruba-lo do poder mas Cocó tava pouco se fu**** pra eles e os demitiu,em um dos seus dias de folga Cocó estava dando uma volta pelas colinas quando lembrou do seu melhor amigo,professor,ajudante e companheiro o mestre Yoda,Cocó entrou em desespero e pegou sua lambreta ultra potente e voadora e saiu em busca de Yoda,depois de muitos e muitos dias acabou encontrando-o e quando o viu,Yoda estava sentado num dos anéis de Saturno tomando Yakult já que o todinho tinha acabado juntamente com o mundo.Cocó e Yoda ficaram a tarde inteira sentados naquele anél tomando Yakult abraçadinhos *-* rs, e entao o sol desapareceu e eles voltaram pra Marte.Mais tarde na hora da janta todos estavam sentados em volta da mesa para comer a saborosa galinha assada que Cocórina havia feito para o jantar,quando Cocó olhou para a galinha ele a reconheceu e emburrado disse a Cocórina:
Cocó: Pó Pó Pó Pó!!!
Cocórina: Pó ;/

Sim era a galinha velha que estava pronta para ser devorada por sobreviventes famintos do planeta Terra e Marcianos verdinhos *-* (ilovemarcianos) ,mas como era trde demais e ela já estava assada mesmo,eles a comeram e tiveram uma ótima noite.
Cocó se casou com mestre Yoda um ano depois e montaram uma academia de Jedis e foram muito felizes tomando Yakult.
Cocórina conheceu um marciano muito nhonhoco e está namorando com ele até hoje.
Lord Darth Vader e Vasectomina... aff eu ja disse o que aconteceu com eles ainda no inicio -q.mas eles tiveram 666 filhos,mas o ultimo sabe-se lá porque saiu malvadinho demais ): .
O cara chato acabou tendo o seu braço direito decepado pelo Tio em um momento de histerismo,causado pelo cara chato.

E FIM.

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Puft :B

Mais Vasectomina, por meio de um ritual vodoo de mae Diná voltou a vida, com o objetivo de destruir Cocó e sua irmã, com isso Vasectomina entrou para o lado negro da força, se tornando braço direito de lord Darth Vader.
Nessa busca implacavel, Cocó e Cocórina foram se esconder em uma ilha chamada Tchufucamufu abitada por uma tribo canibal chamada Tchufucamufu na qual achavam que Cocó era seu Deus, Tchufucamufu .-. .
A vidente da tribo previa que o perigo se aproximava :O , mais o artesao falava que ele ja estava ali, mais o presidente dizia que nao havia perigo nenhum, foi ai que o observador de naves do império avistou a nave de Lord Vader e de Vasectomina se aproximando da ilha junto de milhares de crusadores do imperio, todos ali para capturar Cocó.
Mais a tribo Tchufucamufu a fim de proteger seu Deus Tchufucamafu, preparava seus estilingues para a batalha :o .
Durante o Combate alguns crusadores sao abatidos pelas pedradas dos Tchufucamafu, mais a tribo nao é phoda o suficiente para deter Lord Vader e Vasectomina, mais ainda tinham uma salvaçao, havia Megazord dentro do Vulção da ilha que por algum motivo ainda nao descoberto o vulcão se chamava Tchufucamafu.Lá Cocó entrou dentro do Megazord e leu o manual 'Como Pilotar um Megazord' (na lingua pó), mais soh tinha o primeiro volume D:.
Entaum ele foi apertando o que dava, Darth Vader vendo seu exercito sendo arrasado pelo Megazord,soltou todo seu Ki e virou o Super saijan 15 :O, que era um macaco hiper bombado e começou a lutar paw a paw com o Megazord. :o
Vasectomina vendo aquilo resolveu correr pois viu que o planeta seria destruido por causa daquela luta.
E Lord Vader em seu ultimo segundo, vendo que ia ser derrotado solta uma genkidama em Cocó :o. Cocó pasmo diz como se fosse suas ultimas palavras. Cocó: Pó
E puft, acabo o mundo .-. Continua...

terça-feira, 20 de julho de 2010


E então com sua retro escavadeira Cocó começou a cavar o túnel mais importante de sua vida,dias e dias de escavações e então ele conseguiu fugir com Cocórina e as outras galinhas,a caminho de casa varias galinhas foram morrendo com a mudanças climáticas do mundo e enchentes e tsunamis e terremotos e etc,com isso restaram apenas 3...Cocó ,Cocórina e Vasectomina (?) ,Cocó estava sem dar uminha a dias e então ele realizou o maior sonho dos galos,patos,chesters,perus e qualquer outro animal com asas e que não voam que possa existir no mundo :] ,ele disse a sua Irma que lhe daria um belo prato de milho se ela topasse realizar o sonho dele com a outra galinha e então ela não conseguiu rejeitar a proposta de seu irmão ,e então naquela noite fria na casinha dos salva vidas das praias do Caribe (?) TUDO ACONTECEU!!!!! (oohhhhh) q
Ao amanhecer eles continuaram sua jornada,mas a galinha Vasectomina começou a se engraçar para Cocórina e Cocó ficou com ciúmes e acabou matando a galinha Vasectomina com seu sabre de luz azul e Cocórina ficou com medo do seu irmão e saiu correndo,Cocó com medo de perder sua irmã de novo pegou seu pogobol e foi atrás dela,quando a encontrou estava caída no gelo gelado da pista de patinação do shopping de New York ,então ele a pegou no colo,subiu novamente em seu pogobol e continuou seu caminho até seu humilde galinheiro na Angola (já que o Acre não existia –q ),mas no caminho muitas e muitas aventuras aconteceram,Cocó fez novas amizades durante a viajem,conheceu até o Zeca Camargo e hoje em dia eles são muito amigos! ,Cocó também lutou com leões marinhos que na verdade eram turquesas (risos eternos) e isso só para defender seu pogobol do ben10 ,mas com todas essas dificuldades e momentos bons Cocó seguiu seu caminho ...

domingo, 18 de julho de 2010

Pó *-*

Continuando...
Por varios e varios dias seguia sua busca incansavel, por galinheiros, açougues, pratileiras de
frios em super mercados, mais nada encontrava, nem se quer uma coxinha ou asinha de Cocórina D:, entaum foi entrando em depressão D:, deixou seu cabelo crescer, sem mais nem menos ja ouvia fresno e cine D: seu cabelo grande virava uma franja! (ohhh naoooo D: ) ,nosso incrivel pato da angola jedi agora era emo tambem ;s.

Leitor- Acabo ca historia u.u
'-'

Mais em seu convívio com outros patos da angolas jedis emos, Cocó descobre que varias galinha foram levadas para uma fabrica secreta de vuvuzelas na Ciberia, onde eram escravisadas, torturadas, D: a fim de produzirem as vuvuzelas mais infernais do mundo :x.
Dias andando por aquele lugar gelado...

Leitor-Ahhh va quera gelado --'

...nada encontrava, foi ai quem ouviu um som Que chamou sua atençao,era Amedrontante, Grotesco, Demoniacoo D: .

Som- Pó
'-'

Cocó entra em uma caverna onde acha a fabrica, la Jessy e James da equipe Rocket, em mais um de seus planos diabolicos, escravisavam varias galinhas para criarem uma vuvuzela gigante que pudecem capturar Pikachu D: . Quando caiu a noite Cocó armado ate os dentes invade a fabrica a fim de salvar todas as galinhas (UUAAAAAULL) .
Mais um ninja da máfia japonesa, Yangshulatakazumaft, sim ele mesmo! D: , Yang...ft, aparece para lutar contra Cocó.
Depois de uma semana de luta, Cocó o pato da angola Jedi emo, perde :o, e é capturado pela equipe Rocket e jogado dentro duma cela com outras galinhas, la todo fudido Cocó encontra Cocórina *-* o/o/o/ (emoçao) *-*.

Cocó- Pó
Cocórina- Pó

*-* nossa quanta emoçao *-*

Cocó lembra que tinha uma retroescavadeira em seu bolço e com isso cavaria um túnel para que conseguissem fugir
daquela fabrica. o/


Continua ...

terça-feira, 6 de julho de 2010

No quarto episódio de ' Pó ' ...

Na busca pela sua irmã Cócorina,Cocó o patinho da Angola jedi encontrou muitos obstáculos,o primeiro foi tres rinocerontes furiosos com o mundo que quiseram brigar com Cocó,então com seu sabre de luz azul Cocó acabou com os rinocerontes e teve sua janta garantida,Cocó atravessou geleiras geladas e congelantes,também atravessou desertos desérticos e quentes,enfrentou chuvas molhadas e tudo mais...mas Cocó jamais iria desistir de encontrar sua irmã,dias e noites noites e dias se passaram e Cocó não encontrava sua irmã,então começou a desanimar e acabou achando uma caverda nas cordilheiras do Himalaia (?) onde se hospedou e passou a noite descansando.No dia seguinte Cocó voltou a sua busca...

domingo, 4 de julho de 2010

Continuando...²


...

O pobre patinho da angola resolveu ir a uma macumbera D: chegando la depois de muitos sapos com a boca costurada ela diz a ele:
Macumbera preta- Você deve ir ao picos altos do himalai la encontra seu caminhoo.
Cocó- Pó (ok)
Com o dinheiro do contrabando de ovos que fazia no galinheiro, Cocó compra uma cadeira para tetraplégicos a jato o/, que vinha com
toca cd e ar imbutidos *-*, com aquela cadeira ele foi até o reino mais distante, na montanha mais gelada, com o pico mais alto :o,
onde havia um monasterio la ele encontrou aquele podia dar todos os ensinamentos que precisava .
Cocó- Pó (mestre 'o' )
Yoda- oi gatinhooo :B (...)
Sim yoda o/ o/ o/ o coisolo verde do star wars ensinaria a Cocó todas as artes para se tornar um jedi completo :o e nao ele nao respondeu aquilo para Cocó.
Mais tio yoda nao morreu no filme starwars? '-'
Tio - ¬¬ ... Cara chato, insolente, entaum ele foi clonado :o que nem a ovelha doly, mais diferente da doly ele sobreviveu o/.
Cara chato - Hmmmmmmmmmm *-*
Tio- --'
Cara chato - Quero ser clonado tbm *-*
Tio- ¬¬
Tio- Calhate :@
Cara chato- :x
Retomando, apos 3 dias de treinamento Cocó ja coseguia andar *-*, anos anos de treinando fez dele um jedi fodastico D:
usando a telecinésia consegui limpar seu popo sem usar as mão :o, era tao forte seu poder, que conseguia usar a mao de outros para limpala :O. (eka ;s)
Depois de anos, treinando, e sendo molestado naquela montanha Cocó decide ir embora.
E numa tarde tomando seu toddynho com o Mestre Yoda, Cocó diz:
Cocó- Mestre tenho que ir, a uma missão que desejo cumprir.
Mestre Yoda- Sim dicipulo deve seguir seu destino u.u
Cocó - Eu vou mestre, mais qualque hora passo por aqui.
Mestre Yoda- ok ok me da um toque antes de vim :P
Mestre Yoda-Leve com vocÊ meu sabre de luz. :B [ hmmmmmm (6)] .
Cara legal- Safadinhoooooooooooo heim :B
Cocó- ainn sabriZão *O*... Adeus Mestre. (sz)
Mestre Yoda- E nao use dorgas manolo : D
Cocó- Pó (...)
Mestre Yoda- Que a força esteja com você. :o
E assim Cocó, agr uma patinho da angola jedi (oohhhhhh :o), segue sua jornada em busca de sua irmã Cocórina que Havia sido rapitada
por homens mals da Sadia D: .

Continua no proximo episodio :o ...

sábado, 3 de julho de 2010

Continuando...


Então como Cocó estava tetraplégico resolveu estudar sobre o mundo para algum dia quem sabe arranjar um jeito fácil de encontrar Cocórina,então por um acaso ele descobriu que o Acre não existe,e ficou se perguntando então onde ele morava (?)

Cocó : Pó Pó Pó Pó ?

E então com um pouco mais de estudo ele descobriu que morava na Angola,e seu segundo sonho era ser uma galinha da Angola(o primeiro era encontrar Cocórina),mas isso jamais iria acontecer porque ele era um patinho,então ele se denominou um patinho da Angola e ficou feliz por ser o único. Enquanto estava tetraplégico a Galinha velha cuidava dele,mas ela esqueceu de levar o suco que Cocó tinha pedido,e então ele resolveu ir pegar,mas ele caiu da cadeira e perdeu três (3) penas,e então ele começou a gritar de dor

Cóco: [aaaaaaaaa] pópópópó [aaaaa] pópópópooó!!!

A Galinha velha,foi ver o que tinha acontecido com Cocó,e então o colocou de volta na cadeira e lhe entregou o suco de groselha com milho verde e uva passa (éca) ,Cocó de tanto estudar estratégias para libertar sua irmã Cocórina,acabou pegando no sono....

sexta-feira, 2 de julho de 2010


Então estou aqui para postar a primeira historia :B , ae vai ela:
Era uma vez um patinho :D, se chamava Cocó, não não ele não era feio (Patinho feio), e não ele não tinha 6 irmão (Os sete patinhos) ele tinha só uma irmã, Cocórina, eles viviam felizes em um galinheiro pra la do acre :x (muito longe), Em um horrível dia(sim porque toda historia começa com um belo dia ‘-’), chovia, caia raios, meteoros ate D:, Cocó foi até o rio se banhar(estava chovendo idiota --’), foda-se, foi la se banhar em baixo da chuva mesmo. foi ai que ele ouviu um grito de Cócorina:
Cócorina-PóóóóóóóóoóóóÓÓÓÓÓÓ
Cocó correndo voltou ao galinheiro aos berros.
Cocó-Pó Pó Pó
Uma galinha velha que por ali estava falou:
Galinha velha-Pó PÓ SADIA CóCóCó
Cocó- PÓ PÓ PÓ #%*@%(palavroes ‘-’)
Cocó- Pó PÓÓÓoooooooooo
BruBRunBRun
Cocó- PÓOOOoooooooooo
Pluuz

Sim Sim muito trágico a galinha velha falo pra ele que homens malvados vestidos de branco da Sadia aviam levado ela e Cocó desesperado correu atraz do caminhão e acabou por ser atropelado D:.
Mais Tio, ele morreu? Nao o/.
Ficou tetraplegico e jurou que o dia que saice daquela cama iria achar sua irmã Cócorina :)



Continua ... D:

quarta-feira, 30 de junho de 2010

Apresentações - dois em um.

Oi,meu nome é Rafaela e sou uma das autoras deste blog juntamente com o Bisteca <3

Bom,eu sou alegre,meio anti-social kk’ mas gosto de pessoas comunicativas e que expõem suas idéias,até porque eu também sou assim pelo menos com quem eu já tenho uma certa afinidade,hihi’ . Então...aqui no blog a gente vai escrever histórias e estórias,sim acreditem a palavra ESTÓRIAS está correta!! E eu descobri isso na quarta (4°) série e descobri também o porque,só que eu não vou explicar aqui então procurem no Google, BJS. Continuando...já pra vocês terem uma idéia de como vai funcionar essa carroça linda aqui,é assim um dia eu postarei um pedaço de um texto inventado por mim e outro dia o Biss vai continuar a história ou estória com um texto feito por ele (então cuidado que pode sair qualquer coisa) ,mas sim,podemos pegar pedaços de outros textos que não são de nossa autoria e colocarmos junto aos nossos,mas se isso acontecer nós iremos divulgar a fonte.

Então é isso,vou indo nessa galera até a próxima,BJS. (:

__________________________________


Oii prazer sou o Bis, Bisteca (Substantivo feminino, corte de carne, normalmente bovina ou suína, em que um osso em forma de "T" divide o contra filé do filé mignon.) '-' .Mais entaum sou um cara estrovertido amigo de todo mundo que dora falar sobre coisas idiotas,estou aqui juntamente com a raffa <3 para postar historias nesse blog e como a raffa falou não devera sair coisas muito normais, pois nossas idéias são bem idiotas e legais, a historia que eu postar ela continua e por ai vai, bjs bjs bye ;*