Divulgando :D

Para aqueles que estao lendo o blog e gostando :D

aqui vai outro blog de uma amiga.

http://crescaevolua.blogspot.com/

é bem lgl, tratem de seguir :B

E agradeço aqueles que estao lendo a seguindo o nosso blog : D

new posts em breve :D

O misterio da Fanta Uva

Logo Fanta Uva tinha um filhinho :B, Fanta laranja Diet, Fanta Uva logo foi pedir pensão
e o bruno se phodeu.
Mas dias depois Fanta Uva já nadando na grana (auhuahau) atende o telefone :

Voz diabolica - 6 dias?
Fanta Uva - wtf?
Voz diabolica - ops 7
Fanta Uva - 8 dias?
Voz diabolica - eu falei 7 krl ¬¬
Fanta uva - ahh ta 9 :D
Voz diabolica - pqp..
Voz diabolica - tutututu
Fanta uva- Que tem eu? (pego TU TU TU? :B kk )
Leitor- PqP que podre isso ¬¬

.-.

Então 7 dias depois Fanta Uva estava morta O_o , sim dead D:, tropeçou em um microorganismo unicelular que por ali passava,
caiu no chao, mais nao morreu, ai uma pomba que por ali tambem passava defecou sobre Fanta Uva fazendo ela engasgar,
mais ela ainda nao morreu, por que passa tambem um cometa pela órbita da Terra que alterando a força gravitacional dos estremos do globo
(nao sei o que eu falei ai g.g) fez com que um meteorito caisse sobre o dedao de Fanta Uva...Que morte horrivel,tensa demais. :s
Mas Bruno totalmente envolvido com o acontecido pois o microorganismo unicelular era dele,mas ele conseguiu liberdade no tribunal D:,comprando o juiz.
-ALGUNS ANOS DEPOIS-
Então Fanta Laranja Diet cresceu, e já grandinho e fortinho, ficou sabendo por sua tia avó Sprite de todo o acontecido.
Mas de quem será a voz diabolica no telefone?Reginaldo Rossi? :O o que Fanta laranja Diet fará agora?


Agora só no proximo episodio. :D

O Mistério da Fanta Uva

Então Fanta Uva pensou,pensou e repensou num plano para chamar a atenção do goleiro Bruno,depois de passar o jogo todo formulando vários planos infalíveis,chegou a conclusão de que iria chama-lo para um cantinho (hmm safadiinha ;99 ) e seduzi-lo,ao fazer isso o goleiro Bruno ficou completamente apaixonado por ela,sua dança super sensual era realmente super sensual,eles passaram algumas noites juntos num sítio que Bruno tinha,e lá eles foram felizes durante o tempo que o Flamengo não tinha nenhum jogo,mas logo em seguida ele teve de abandona-la para ir correr com vários machos atrás de uma bola kk, ela ia a todos os jogos do Flamengo até que um dia ela foi vítima de uma bala perdida *musiquinha de suspense -q* por sorte era uma sete belo sabor morango,então Fanta Uva muito feliz com o acontecido comeu a bala,ao terminar o jogo os jogadores foram para o vestiário e Bruno tinha esquecido dela,então ela ficou do lado de fora do estádio esperando que ele fosse busca-la,mas ele não apareceu e então ela foi para o sítio,preparou seus instrumentos de tortura,colocou uma roupa bem sexy de couro ( deliçaaa ;99' ) e esperou Bruno chegar ....

O Mistério da Fanta Uva

Bom aqui começa uma nova Historia :)


Seu nome era Fanta Uva, uma Joaninha roxa e um pouco obesa, seu sonho era casar com um joaninho roxo jogador de futebol e dar o golpe da barriga :B .
Um certo dia, Fanta uva voando atoa é ataca por um Aguia gigantesca de uns 5 metros sedenta por sangue :O ,e no combate Fanta uva perde suas asas :/, mais mesmo assim derrota a Aguia :D mas sem suas asas Fanta Uva nao poderia mais dançar seu fuck super sensual para atrair os jogadores ;s.
Após esse fato terrivel Fanta Uva a joaninha roxa agora usando protese de asas para joaninhas, foi ao jogo do flamengo onde conheceu Goleiro Bruno :O , ex açogueiro...que adorava fatiar ex amantes e dar de comer aos cães.
Ela viu um bom alvo para seduzir:B, ...

E então com o fim do mundo causado por uma explosão durante a briga entre Lord Darth Vader e Cocó,todos os sobreviventes foram morar em Marte(eu amo Marte ok),mas ninguem sabia ao certo o que causou a explosão,depois de algum meses de pesquisas descobriram que foi o estralinho que Cocórina jogou no chão durante a luta,mas não queriam que esta informação vazasse pois ela correia risco de morte,Lord Darth Vader acabou se apaixonando por Vasectomina,pediu desculpas para Cocó e Cocórina e foi a procura de sua amada que fugiu durante a luta,ao encontra-la eles se casaram e foram felizes para sempre (WTF?),Cocó se tornou o rei de Marte e passou a cuidar de tudo,mas como nem tudo são flores,tinham seus empregados que queriam derruba-lo do poder mas Cocó tava pouco se fu**** pra eles e os demitiu,em um dos seus dias de folga Cocó estava dando uma volta pelas colinas quando lembrou do seu melhor amigo,professor,ajudante e companheiro o mestre Yoda,Cocó entrou em desespero e pegou sua lambreta ultra potente e voadora e saiu em busca de Yoda,depois de muitos e muitos dias acabou encontrando-o e quando o viu,Yoda estava sentado num dos anéis de Saturno tomando Yakult já que o todinho tinha acabado juntamente com o mundo.Cocó e Yoda ficaram a tarde inteira sentados naquele anél tomando Yakult abraçadinhos *-* rs, e entao o sol desapareceu e eles voltaram pra Marte.Mais tarde na hora da janta todos estavam sentados em volta da mesa para comer a saborosa galinha assada que Cocórina havia feito para o jantar,quando Cocó olhou para a galinha ele a reconheceu e emburrado disse a Cocórina:

Cocó: Pó Pó Pó Pó!!!

Cocórina: Pó ;/

Sim era a galinha velha que estava pronta para ser devorada por sobreviventes famintos do planeta Terra e Marcianos verdinhos *-* (ilovemarcianos) ,mas como era trde demais e ela já estava assada mesmo,eles a comeram e tiveram uma ótima noite.

Cocó se casou com mestre Yoda um ano depois e montaram uma academia de Jedis e foram muito felizes tomando Yakult.

Cocórina conheceu um marciano muito nhonhoco e está namorando com ele até hoje.

Lord Darth Vader e Vasectomina... aff eu ja disse o que aconteceu com eles ainda no inicio -q.mas eles tiveram 666 filhos,mas o ultimo sabe-se lá porque saiu malvadinho demais ): .

O cara chato acabou tendo o seu braço direito decepado pelo Tio em um momento de histerismo,causado pelo cara chato.

E FIM.